Fin.

Esta entrada creo que va a ser el final de mi historia. Desde luego está más que a la altura de como se han ido desarollando los acontecimintos en mi búsqueda por ser madre.

El miércoles volví a la clínica para que me hicieran eco y beta nuevamente. Llevaba además del día anterior el hemograma, para que ya me pincharan el Metrotexate.

Me llamaron antes de mi hora, ya sabía que no era bueno y me imaginaba que la beta había subido. Empezaba a tener náuseas sin razón, sin oler o comer nada, eso ya me había pasado en mis anteriores embarazos.

Cuando el médico empieza a hacerme la ecografía, ya vio que la forma que él intuyó el lunes que era un saquito en la trompa izquierda, había cambiado ya de forma. Le pregunté si tenía latido, en un principio no veía nada, pero hizo un zoom con el ecógrafo y le cambió la expresión de la cara, ¡había latido!, no estaba ni de seis semanas, pero allí estaba con sus 14mm, había tirado para adelante sin medicación ni nada, tomando ibuprofeno porque tenía molestias, y siguió desarollándose. La peor de las pesadillas.

Se nos cayó el mundo encima a M y a mi. ¿Cómo era posible que nos estuviera pasando también ésto? El que tuviera latido ya nos cambió totalmente el guión, el ginecólogo nos dijo que cuando ocurría ésto, pinchar el Metrotexate no era solución. Habría que intervenir quirurgicamente. Era alucinante.

Intenté localizar a mi ginecóloga habitual pero ya se había ido de vacaciones. Así es que M y yo decidimos que iríamos por el sistema público, no por nuestro seguro privado, las fechas de vacaciones no nos inspiraba seguridad a la hora de acabar en privado.

Por suerte esa tarde en el hospital que me corresponde estaba de guardia la mujer de un amigo de M. Nos salió a recibir a las puertas de urgencias. Como habíamos hablado ya con ella, nos tenía ya preparado casi el informe, más el que nos habían hecho en la clínica y se preocupó en llamar al hospital donde nos derivarían, ya que en éste las urgencias ginecólogicas tienen que ser muy graves para atenderlas.

Cuando estuvo todo arreglado nos dirigimos al otro hospital. En un cuarto de hora, me estaban viendo 4 ginecólogos para confirmar el ectópico en la trompa izquierda. Analítica pre-operatoria, tiempo de espera hasta resultados, vía colocada, y para el quirófano. Laparoscopia, trompa izquierda extirpada. La derecha me la han dejado, parece ser que es practicamente inservible ( que suerte la mía), me solucionaron una adherencia que tenía externa el útero, parece ser que pudo ser originada por el desgarro ovárico que sufrí hace más de dos años en la dichosa punción, con lo cual los movimientos de mi útero podían estar limitados.

Dos noches de hospital, afortunadamente sin dolores, pero con las molestias de tener 6 grapas y cuatro “agujeritos” en mi abdomen. Este verano bañador seguro porque no me puede dar el sol, aunque ojalá fueran esos todos los problemas.

 

Este era el último tratamiento. Teníamos esperanzas de que saliera bien. Sinceramente creo que la vida ha sido terriblemente cruel con nosotros. No sólo porque nos hemos quedado sin ser padres. Sino porque para dejarnos sin hijos no creo que sea necesario tanto sufrimiento y dolor emocional y físico.

Según M, nosotros no creíamos en señales, pero considera que son más que claras. Es ya momento de asumir que a pesar de lo luchado, nosotros no tendremos hijos. Es absurdo seguir intentándolo. Cada intento ha ido a peor.

Han sido cinco años de pelea intensa, de tirar para adelante a pesar de todo, de creer que se podía conseguir, de adaptarse a las circunstancias permanentemente, cambiando de tratamiento si era necesario, haciendo las pruebas que tocaban…y no ha sido posible. Tenemos la conciencia muy tranquila. Nos sentimos derrotados, injustamente también, pero hay que asumir que en esta guerra, la infertilidad nos ha ido haciendo el camino cada vez más difícil y ella ha ganado. No nos queda otra que mantener la dignidad de los que saben perder.

Ahora toca replantearse que nuestra vida no va a ser como imaginamos. En nuestra casa no habrá ni risas de bebé, ni llantos, ni pañales, ni juguetes tirados por el suelo, ni desvelos de madrugada por una fiebre infantil, ni papillas, ni nada.

Seremos M y yo. Ya somos una pequeña familia. Como Carl y Ellie de la película de “UP”. Igual nos “agenciamos” un bote para ir llenádolo de otros sueños como hicieron ellos, aunque reconozco que no va a ser fácil, creo que si le pongo el mismo empeño que puse en intentar ser madre, es muy probable que salga airosa de esta nueva prueba. ¡Al menos algo tiene que salir bien!

 

Imagen

Foto: Pinterest.

 

Por lo pronto, en cuanto me ponga bien quiero empezar a correr de nuevo y comprame una bicicleta para poder salir con M a dar paseos, y este verano queremos mirar la posibilidad de ir a ver a unos amigos que viven en el extranjero…intentar poco a poco que nuestra vida deje de girar en torno a la búsqueda del bebé. No va a llegar nunca, no malgastemos más energías en frustraciones.

 

Quería daros las gracias a todas las que habeis estado siguiendo mi historia, me habeis animado, me habeis apoyado y alentado, llorado y reido conmigo. De verdad, gracias infinitas. Nunca te llegas a imaginar que a través de este mundo virtual, uno se pueda llegar a sentir tan arropado y tan comprendido.

No estoy despidiéndome, pero es posible que en un tiempo no tenga nada que aportar ni decir, o que el blog se dirija en otro sentido, no lo sé, de momento me tengo que volver a poner de pie y seguir caminando que no es poco.

 

Un abrazo y mucha suerte a las que seguís este viaje.

 

 

 

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25 pensamientos en “Fin.

  1. Trax dice:

    Qué final tan duro! Qué injusto!
    Vaya mierda!! De verdad, es que no puedo decir otra cosa. Me duele y me cabrea a la vez!
    Desde luego la vida os lo ha puesto realmente dificil.
    Espero que te recuperes bien de la operacion, aunque sea fisicamente. Y vayas cogiendo fuerzas para nuevos planes y sueños.
    Y aunque el blog esté parado, yo seguiré por aquí.
    Un abrazo enorme!

  2. Adrastea dice:

    Qué injusto es todo esto! Me alegro de que todo haya terminado rápido y la cirugía haya ido bien, pero me rompe pensar en vuestro dolor. Por lo que te he leído eres una mujer excepcionalmente fuerte y tienes una pareja fantástica en la que apoyarte. Al igual que Trax, yo también seguiré por aquí para leer todo lo que quieras compartir con nosotras.
    Un abrazo muy fuerte en estos momentos en los que las palabras se quedan cortas y todo enmudece.

  3. Hachelita dice:

    Madre mía fri…es que no sé que decir…sólo puedo llorar de rabia e impotencia porque realmente la vida ha sido muy hija de p*** con vosotros.
    Espero y deseo con todas mis fuerzas que la vida os compense por esta cabronada y que sea pronto. No sé como ni de qué manera, pero que lo haga. Porque lo mereces.
    Porque tienes un corazón que no te cabe en el pecho.
    Porque eres buena.
    Y porque sí, joder. Lo mereces y punto.
    Te quiero mucho fri.
    Estoy aquí para lo que necesites.
    Y si este verano os apetece dar un salto al mediterraneo…ahí estaré para darte un súper abrazo.
    Cuídate mucho, cariño.
    Un besabrazo submarino muy grande.
    Helena

  4. sira dice:

    Cariño, sólo puedo decirte que no logro entenderlo, que no es justo…tomate todo el tiempo que necesites y recuperate…
    Entre tanto tratamiento nos olvidadamos muchas veces de lo importante que es VIVIR…disfruta de la vida y del amor junto a tu chico y tu familia, y si te apetece ve contándonos como te encuentras…yo estaré encantada de tener noticias tuyas…
    Un abrazo y un besazo desde zgz.
    Sira

  5. nuria dice:

    Lo siento mucho. Todo ha sido muy injusto para vosotros. Espero de corazon que el dolor tan fuerte q sentis se vaya disipando poco a poco. La vida muchas veces es muy injusta. Un fuerte abrazo.

  6. a traves de la luna dice:

    No es justo, no, todo lo que habeis pssado y este final…me tienes conteniendo las lágrimas y no sé como ayudarte. La vida, muchas veces es muy dura, pero tanto?

    Espero que tras un tiempo os reubiqueis y podais avanzar con vuestros sueños como los miles de globos se llevaban la casita.

    Un fuerte, fuerte abrazo, ya sabes donde estoy cuando y para lo que quieras. Vuelve a.contarnos cuando tengas un poco de ánimo. Millones de besos.

  7. teresadela ossa santos dice:

    Cómo no sentir que parte de mí está contigo, cómo no sentir tú dolor. Cada momento que has compartido nos hemos visto identificadas. Sólo te puedo dar un abrazo desde aquí, allí donde estés estaremos contigo. Ha sido un camino muy largo y muy ingrato, y como bien dices no hace falta hacer tanto sufrimiento. Un abrazo muy fuerte. Teresa

    Date: Sat, 19 Apr 2014 08:53:59 +0000 To: tossa151072@hotmail.com

  8. Paulasanro2010 dice:

    Tu historia me ha tocado el alma…

    La verdad es que se entiende que pongas fin a ésta etapa… Te ha pasado de todo… Es normal que ya quieras descansar de tánto disgusto… Creemos que se puede conseguir, y a veces no es así…

    Yo doy gracias a los blogs siempre, porque entre otras cosas, he conocido que a veces no se consigue y hay vida más allá… Ahora recuperate, pero te animaria a que no abandones el blog, es una realidad tambien de la infertilidad tu historia, es un mensaje importante para las mujeres que pasamos por ésto…

    Lo siento mucho, espero que te recuperes bien y sigas si puede ser por aqui…

    Un gran beso!

    @paulasanro2010
    http://mividaconlainfertilidad.blogspot.com.es/2014/04/realismo-y-utopia.html

  9. amparo dice:

    Siento mucho lo que te ha pasado,qusiera decirte felicidades por tu embarazo,pero te digo felicidades por tu actitud,es muy dificil reconocer que no es posible tu sueño pero esta muy bien encaminar tus fuerzas y esperanzas a otro sitio que te haga bien.
    Mucho animos y a por la vida !!!!.

  10. lailusiondelila dice:

    buffff, que te voy a decir cariño? solo puedo decir que te quiero mucho, que yo tambien me sorprendo de lo q nos unimos entre nosotras a traves de las redes sociales, supongo que a raiz de la empatia que sentimos por nuestra infertilidad. No entiendo porque habeis tenido que pasar por todo eso y encima hayais llegado a la conclusion de dejarlo, decision que respeto pero que tambien me parte el corazon, porque quiere decir que una pareja maravillosa no ha logrado su sueño y eso me destroza a mi y supongo que a tod@s l@s infertiles.
    Espero seguir sabiendo de ti en infertilpandy y sino por aqui, un abrazo muy muy gordo.
    Laura

  11. qué injusta es la vida…me muero de tristeza de leerte pero pienso que eres una valiente, tu y m sois unos valientes y os merecéis ser felices. gracias a que os tenéis el uno a otro y que os podéis apoyar mutuamente, yo os puedo decir poco más, sólo que aquí me tienes para lo que necesites y que espero que lleves este duelo lo mejor posible acompañada de la gente que te quiere y de cosas que te hagan feliz. un beso y un abrazo virtual enorme.

  12. Fini dice:

    No se que decirte, sólo que siento una rabia inmensa por todo lo que has pasado, espero no nos dejes y sigas contándonos cosas lo que quieras lo leeremos.
    Sólo te puedo decir que te quiero y que ya sabes si necesitas algo aquí estaré.

  13. cocinillas20 dice:

    En este tiempo he comprobado lo maravillosa que eres Frida. Te doy las gracias por los consejos, las risas y conversaciones de estos meses. Me duele mucho leer el final, me duele mucho lo q te ha pasado, me duele mucho el sufrimiento vuestro. Te calma, nuevos sueños qperseguir y mucha un
    fuerzaTeguapa.

    • cocinillas20 dice:

      Sigo…q el movil se ha vuelto loco, te deseaba calma y fuerza para esta nueva etapa y te mando un beso y un abrazo gigante y te admiro 😉 Siempre te llevare en el corazon y espero saber como te va.

  14. Nuryss dice:

    Uff me ha hecho llorar tu entrada guapa,no es justo que hayas tenido que pasar por tanto dolor,no sabes cuánto lo siento.No sé muy bien que decirte porque me imagino que habrá costado muchísimo tomar esa decisión y aunque me parezca tremendamente injusto que os veáis obligados a abandonar vuestro sueño quiero que sepas que tenéis el apoyo de todas en cualquier decisión que tomes.Te deseo lo mejor del mundo guapa sigas o no en la lucha y espero que la vida te tenga guardadas cosas muy buenas porque ya es hora de que vengan alegrías.Te mando un beso grande grande y un abrazo fuerte amiga.Nuryss

  15. carmen saiz dice:

    Siento mucho lo que te ha ocurrido…tuve el placer de conocerte y compartir contigo un ratito de emociones y sentimientos…y quiero decirte que eres muy grande, mucho más grande que lo que te acaba de pasar, que te mereces lo mejor y que aunque ahora estés curando heridas…, tienes la fuerza más que de sobra para emprender un nuevo viaje hacia donde tu quieras, creo que las mujeres tenemos la capacidad inherente de crear, puede ser un hijo pero pueden ser muchas más cosas…tu vida tiene mucho sentido y tienes mucho para dar…
    Un abrazoooooo muy grandeeeee lleno de cariño.

  16. MisMellis dice:

    Lamento ese final tan injusto, la vida aveces es un asco, no encuentro palabras para animarte… pero me alegra que empieces a hacer planes para llevar una vida que aunque no sea la que habías imaginado espero que te traiga cosas buenas…. te mando un gran abrazo de cariño, eres muy valiente por saber parar aunque duela.

  17. Ánimo y fuerza, la vida es muy injusta pero a pesar de ella, hay que ser feliz, así que una vez llegada a este punto pon todo tu empeño en ello, muy buena idea lo de viajar, espero que no nos abandones, fri.

  18. lola dice:

    Dios mio…. No sé como empezar a escribirte, si te tuviera cerca sólo te daría un abrazo con el alma. Me duele muchisimo que la vida haya sido tan injusta. No voy a decir las tipicas frases que a las infertiles nos duelen, no sirven para nada. La vida ha sido cruel y punto. Lo siento. Sólo espero, como el la película UP, que la vuestra sea una vida hermosa, llena de cosas hermosas (aunque no fuera como la imaginasteis). Vuelvo a decirte que si necesitas cualquier cosas, por favor cuenta conmigo, tienes mi hombro para lo que necesites.
    Te mando un beso y un abrazo.

  19. Aventurina Iris dice:

    Es que es tan díficil encontrar las palabras. Es todo tan injusto y una auténtica m….
    Siento que haya sido este el final, pero espero que el futuro os depare momentos maravillosos y que consigáis ser felices. Lo de viajar es una idea estupenda, yo estaría viajando todo el tiempo
    No nos conocemos físicamente, pero creo que eres una persona maravillosa y que tiene una fuerza …, te quiero mucho Frida, y me tienes aquí para cualquier cosa.
    Un beso

  20. Hola! He leído hoy tu comentario final del blog. Sabes, nosotros también decidimos “bajarnos del tren” hace algunos años y retomar con fuerza nuestras vidas, nuestra realidad de ser una familia de dos. Nos hemos abierto a vivir en plenitud esta nueva vida, llena de muchas bendiciones (y claro, de momentos complicados). Con la confianza cierta de que hay algo maravilloso y único para cada pareja (creo firmemente en un plan divino de amor, aunque en ese plan la palabra hijos no esté escrita).
    Sí, me costó lágrimas, enojos, rechazos, depresiones, en fin, que os puedo decir. Llegar a la aceptación de nuestra vida sin hijos no fue nada fácil (y tú lo sabes bien). Pero aprendimos tanto, nos conocimos de una manera tan profunda, nos apoyamos en la perdida, en el duelo de los hijos que no llegaron; nos abrazamos en la incomprensión, nos comprendimos en el silencio del dolor.
    Animo en este nuevo proceso. Desde aquí te abrazo con una oración. Y pido a Dios los abrace fuertemente con su amor!

    Te comparto la historia de nuestro proceso; y si en algo más te pudiese apoyar, aquí mismo está mi correo electrónico:
    http://familia-de-dos.blogspot.mx/

  21. Bea dice:

    No se la de veces que he leido el post y me he puesto a escribir y me he atascado y lo he borrado y he vuelto a empezar porque quiero decir las palabras más correctas, y no me salen… Hemos compartido mucho juntas, primero virtualmente, después en persona. Yo solo quiero decirte que cualquier decisión que toméis será la buena, porque será la vuestra. Tenéis muchísima suerte de teneros el uno al otro. Sois magníficos los dos.
    Lamento muchísimo todos los palos que os ha dado la vida y solo quiero que sepas que eres una gran mujer y una gran amiga. Que yo voy a estar siempre aquí y en las redes. Y que deseo con todas mis fuerzas que tus sueños se cumplan.
    Te quiero mucho, y seguiré aquí…

  22. Violeta Vaiolet dice:

    No nos conocemos, es la primera vez que entro en este blog y es porque estoy en betaespera y tengo mucho tiempo y reposo para tontear por Internet… para mi va a ser tb el último intento y no he podido evitar llorar al leerte.. por ti, por mi, por todas las que tenemos que pasar por esto… por tantos sueños rotos… quéinjusto pelear tanto y no ganar, qué injusto. Lo siento mucho.

  23. kentia73 dice:

    Llego tarde, muy tarde… pero igualmente quiero dejarte mi ánimo y mi apoyo.

    Cuando encadenaba un tratamiento tras otro a veces la gente me decía lo fuerte q era, y yo decía que no era fortaleza, era inercia… Había iniciado un camino y lo fácil era continuar. Lo realmente duro es ese momento en que levantas la cabeza del agujero donde la has metido y te dices. ¿y ahora qué?

    Eres (sois) una valiente… Me secó la lagrimilla y sorbo el moquillo q asoma insolente. Ánimo, y mucha suerte en toda vuestra vida futura!!

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