LAS ESPINAS CLAVADAS Y OTRAS COSAS.

Lo siento pero esta entrada no va a ser simpática ni divertida como la anterior.

No estoy en mi  mejor momento, no lo estaba cuando escribí el anterior post ni lo estoy ahora.

De hecho he vuelto a la terapia. Era necesario si quería volver a tener un poco de cordura. No es que vaya por ahí con una camisa de fuerza, ni haya comenzado a hacer locuras (que más de una me hubiera gustado hacer), pero cuando te pasas todo el día cabreada, lo pagas con quien menos debes, lloras por la más mínima tontería, cualquier cosa supone un esfuerzo y un agobio de magnitudes desproporcionadas, es ahí donde se encienden las alarmas y te planteas que es buen momento para retomar la terapia.

 

Sabéis que he decidido no volver a pasar por ningún TRA más. Lo tengo muy claro, pero eso no quita para que de vez en cuando esa espinita que tengo clavada, lo haga aún más y escueza y mucho. Hoy leyendo la entrada de Trax , ¡me he sentido tan identificada con ella! Desde aquí quería decirle que a pesar de todo, confío y espero que sus trámites de adopción acaben con su hijo en sus brazos, que es una luchadora como la copa de un pino y que sí, ellos tendrán mucha suerte de poder tener ese hijo de un país lejano, pero la suerte inmensa de ese niño con ellos, es lo mejor que le va a pasar en la vida, tener unos padres como Trax y marido, con unos valores y una cantidad de amor para dar inconmensurable, desde aqui te envío un beso enorme, ¡eres muy grande!

Mi espinita sé que estará ahí toda la vida. Yo también he estado soñando con test de embarazos que salen positivos y que a los dos días baja la regla, con pérdidas de bebés…con mucho dolor, así tengo las mandíbulas, doloridas de rechinar los dientes. Pero me mantengo firme en mi decisión, no piso una clínica ni aunque me lleven a la fuerza.

A esto además le tengo que añadir que después de pasarme más de cinco años dejándome la piel, el dinero y mis esperanzas en algo que finalmente no ha llegado, resulta que tengo la sensación de no saber muy bien hacia donde tengo que ir. Mi trabajo no me gusta, tenemos temas familiares que a veces me cabrean y me llevan a ponerme de muy mal humor, tampoco tengo (y marido me avisó varias veces) un proyecto que ahora me ilusione, sólo tengo sensación de tener muchas obligaciones y muy pocas satisfacciones. Está siendo muy duro, no pensé que fuera a caer como lo estoy haciendo. Y aunque sigo con mis clases de inglés, he vuelto a correr, me he comprado el ordenador que  quería para poder hacer un portafolio en condiciones a ver si sale otro empleo…no consigo encontrarme a mi misma, no sé por donde tirar, estoy muy desorientada, a mis casi 40, voy como pollo sin  cabeza… ¡genial!

 

Asi es que por eso he vuelto a la dura terapia. La gente piensa que ir al psicólogo es llegar, vomitar todas tus miserias y salir nuevo. Nada más lejos de la realidad, son duras, incordiosas, remueven y sacan cosas que prefieres olvidar, vamos que después te pasas varios días como un guiñapo por el mundo, pero lucharé por volver a encontrarme bien, no me queda otra, me queda mucho por vivir y lo quiero hacer plenamente, con o sin hijos.

 

Así es que es posible que siga espaciando las entradas, aunque no quiero abandonar el blog si que necesito tiempo para mi, para recomponerme y volver a ser más o menos la que fui.

 

Por último no me quiero olvidar de una persona que en breve recibirá una respuesta a algo que le puede cambiar la vida y que espero y confío que por una vez ésta sea justa con ella, que se lo merece, por tener siempre una palabra amable y reconfortante, por ser optimista y muy luchadora y porque me da la gana a mi, ea! Suerte, suerte y suerte!!!

 

 

Un abrazo y mucha suerte.

 

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10 pensamientos en “LAS ESPINAS CLAVADAS Y OTRAS COSAS.

  1. Elyfini dice:

    Eres grande y lo sabes, no lo olvides nunca. Y suerte para ella.
    Mil besos

  2. Trax dice:

    Tú sí que eres grande! Por dar ánimos cuando estás rota por dentro, sonreir ante la adversidad, pelear hasta que no has podido más y reconocer que necesitas ayuda y salir a buscarla.
    Muchísimas gracias por tus palabras, a pesar de haberme hecho llorar! 😉
    Ya te he comentado alguna vez, salir de mi trabajo ha sido una de las mejores decisiones de mi vida. A pesar de que la situación económica ahora está complicada, se puede vivir con menos, pero muchísimo más feliz.
    Ojalá pronto encuentres tu camino, ese proyecto que te ilusione y la vida te sonria!
    Mucha fuerza!! Aquí estoy para lo que necesites.
    Abrazo apretao!

  3. Aventurina Iris dice:

    Tiene toda la razón Trax, tú si que eres grande, y bueno Trax otra gran luchadora.
    La verdad a mí también me ha emocionado mucho tu post, porque en estos momentos me siento identificada en muchas de las cosas que cuentas.
    Yo estoy convencida de que vas a encontrar un nuevo proyecto que te ilusione, las cosas buenas llegan cunado menos te lo esperas, o eso es lo que me gustaría creer a mí.
    Un beso muy gordo, y digo lo mismo que Trax, para cualquier cosa estoy aquí, aunque no se si puedo ser de gran ayuda en estos momentos.

    Un beso

  4. Bedabita dice:

    Tremenda la entrada! Como te he dicho en twitter, que poco nos gusta leer estos sentimientos, que impotencia nos crean.Pero son una realidad, una realidad cruel por la que estas pasando en este momento.
    Estoy segura que alcanzaras la paz contigo mismo. Estas luchando por ello.
    La vida que injusta es 😦
    Mucha fuerza y mucho animo. No cambies nunca.

  5. Hola Frida! Te conozco por la #infertilpandy y te sigo desde hace poquito a través de tu blog. Eres muy fuerte y muy valiente. Y precisamente esas dos fortalezas son las que al final te conducirán al equilibrio que mencionas y, en definitiva, a la felicidad. La vida muchas veces nos depara sorpresas desagradables como la infertilidad pero también otras muy buenas que estoy segura te están esperando.

    Yo muchas veces pienso: ¿y si no lo conseguimos?; ¿y si al final del camino seguimos siendo dos?;…y mi marido siempre me dice: “pues tendremos que plantearnos otras opciones, otra vida diferente a la que habíamos pensado pero no necesariamente peor, sino distinta”. Como te podrás imaginar, cuando me dice eso no me convence mucho jajajaja pero en el fondo sé que lleva toda la razón.

    Eres un solete guapa. Lo vas a conseguir, encontrarás tu camino hacia la felicidad y lograrás serlo. Te lo deseo con todo mi corazón.

    Un abrazo enorme!!!!

  6. atravesdelaluna dice:

    Que necesarios son los psicólogos! nos ayudan tanto! Es algo que siempre tendrás ahi, pero estás aprendiendo a vivir con ello. Claro que tendrás una vida plena, hay que buscar ese camino, ese rinconcito en el que te encuentres agusto y es lo que estás haciendo.

    Pero sacas fuerzas y das ánimos, y deseas buenas cosas,….y eso es que estás poniendo bonito y seguro ese nuevo camino que estas empezando a andar.

    Mucho animo, muchos besos, millones de abrazos

  7. Paulasanro2010 dice:

    Hola guapa!
    Creo que es muy valiente, maduro y responsable reconocerse a una misma mal y pedir ayuda… Espero de todo corazón que la terapia te pueda ayudar…
    Eres muy fuerte al mantenerte en tu posición y seguir manteniéndola… De verdad que si… Me parece admirable…
    Espero que puedas poco a poco ir haciendo cambios en tu vida que te lleven a estar mas satisfecha, lo mereces mucho…

    Muchos besoss

  8. Hola corazón! Te escribí un comentario hace unos días pero no sé si no te ha llegado o se ha borrado…tu post da mucho qué pensar. Este camino es muy duro y yo también he pensado muchas veces en dónde está límite. Porque tiene que haber un límite.

    Me parece muy inteligente y respetable tu decisión. Cuando empezamos con todo esto de los tratamientos no nos damos cuenta de que en muchas ocasiones se nos escapa parte de nuestra vida y cuando te quieres dar cuenta han pasado años y ya no eres la misma que eras. Ahora mismo no me lo planteo pero sí que he hablado con mi marido de que en algún momento si tras varios intentos no lo logramos, habrá que decir basta y plantearnos otras opciones.

    Guapa, creo que tienes las herramientas necesarias y una fortaleza increíble para encontrar tu felicidad. Te admiro muchísimo y te deseo toda la suerte del mundo.

    Un abrazo enorme.

  9. jm dice:

    eres una valiente absoluta. me quedo contigo por aqui

  10. esther dice:

    es muy duro lo que estas viviendo, leerte me hace ver lo que tantas veces me he planteado, era mi mayor miedo y ahora lo veo como un futuro muy posible y además muy asumible, no tener hijos, me doy cuenta que vivir esto nos ha hecho fuertes a todas las que lo hemos pasado, que aunque no se si llegaré a ser madre, al menos lo he intentado y si no llega, simplemente lo acepto.
    un abrazo

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